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Come trattare con un partner che si sente ancora male

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Autore: Lewis Jackson
Data Della Creazione: 5 Maggio 2021
Data Di Aggiornamento: 14 Maggio 2024
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In questo articolo: discutere con il proprio partner Mantenere una relazione tossica Identificare e comprendere un narcisista18 Riferimenti

Se ritieni costantemente che il tuo partner pensi di avere torto, potrebbe mettere a dura prova la tua relazione. La cosa migliore da fare è discutere con lui come ci si sente. Tuttavia, se pensa ancora che tu abbia torto (se ti incolpa sempre o non capitola mai quando discuti), è possibile che tu abbia a che fare con un narcisista, il che complica ulteriormente la situazione. Inoltre, scopri se hai una relazione tossica. In tal caso, la cosa migliore che puoi fare è probabilmente liberartene definitivamente.


stadi

Parte 1 Parla con il tuo partner



  1. Risolvi il problema senza indugio. È importante che ne parli con il tuo partner perché potrebbe anche non rendersi conto che sente ancora che hai torto. Potresti essere propenso a evitare di affrontare il problema, ma ciò seminerà solo più discordia tra di voi. È meglio affrontare questo problema frontalmente, se possibile.
    • Inoltre, se eviti di affrontare il problema mentre c'è ancora tempo, potresti iniziare ad arrabbiarti con il tuo partner, che peserà pesantemente sulla tua relazione.



  2. Pensa a cosa vuoi dirgli. Potrebbe essere utile pensare per un momento a cosa vorresti davvero dirgli. Certamente non è necessario fare un lungo discorso, poiché ciò potrebbe distrarti da lui. Tuttavia, è meglio avere un'idea generale di ciò che vuoi davvero dire, in particolare scegliendo alcune frasi che ti permetteranno di superare senza fargli del male.




  3. Trova il tempo per discuterne. Puoi dargli un'idea dell'argomento che vuoi affrontare. Quindi, ciò che gli dici non lo sorprenderà troppo. Questo ti permetterà anche di scegliere insieme il momento giusto per condurre la discussione.
    • Ad esempio, potresti dire: "Vorrei che discutessimo di come discutiamo i nostri problemi e, più precisamente, che mi sento sempre sbagliato. Quando pensi che potremmo farlo? "
    • Se pensi che la tua situazione sia un po 'diversa, potresti dire, ad esempio: "Vorrei che avessimo avuto una discussione sul fatto che spesso sento che la mia opinione non conta. Quando possiamo parlarne? "



  4. Formula le tue parole usando il pronome "I". Nel voler discutere del problema, sappi che il modo migliore per farlo senza problemi è formulare le tue parole usando il pronome personale "I". Ciò significa che dovresti iniziare ad affrontare la preoccupazione dicendo "io" in modo da concentrarti maggiormente su come ti senti. Se inizi usando il pronome personale "tu", gli darà l'impressione di dargli torto. È generalmente consigliabile formulare frasi usando il pronome "I" quando si desidera avviare un dialogo.
    • Ad esempio, potresti dire "mi sento quasi sempre sbagliato" ogni volta che discutiamo o discutiamo di un argomento. È così brutto perché insisti di avere ragione, e finisco per non soffermarmi più sulla questione. "
    • Altrimenti, potresti dire: "Ho molti sentimenti che non apprezzi la mia opinione o la mia esperienza. Mi infastidisce essere sempre sbagliato. "
    • D'altra parte, non è consigliabile iniziare una discussione del genere dicendo: "pensi sempre di avere ragione e di avere torto".




  5. Ascolta quello che ha da dire. Se inizi la discussione in monologo, sappi che sarà inutile. Devi essere in grado di ascoltare ciò che l'altra persona ha da dire perché stai cercando di accendere un problema che riguarda entrambi, quindi entrambi devi essere in grado di far sentire la tua voce.
    • Potresti essere sorpreso da quello che ha da dirti. Ad esempio, potresti scoprire che lui si sente lo stesso di te e dice anche che pensi ancora che abbia torto. Una volta realizzato che ti senti allo stesso modo, puoi fare lo sforzo di migliorare le tue conversazioni in futuro.
    • Ricorda di dargli la parola durante la conversazione in modo che possa avere l'opportunità di essere ascoltato. Potresti dire, ad esempio, "Ho appena finito il mio discorso, vorrei ascoltarti ora. Cosa ne pensi e cosa provi? "



  6. Goditi la sua reazione. Dopo aver ascoltato ciò che ha da dire sull'argomento in questione, pensa a ciò che sta dietro le sue parole. La risposta del tuo partner al problema che hai sollevato può aiutarti a determinare se lui o lei è veramente disposto a esaminare il problema e migliorare la tua relazione. Inoltre, può darsi che le sue parole rivelino che hai un problema più serio e che devi chiedere consiglio o interrompere la tua relazione.
    • Ad esempio, se dice "Bene! Quello che dici è stupido. Ti sbagli la maggior parte del tempo ", sappi che una risposta del genere non è né molto incoraggiante né aperta.
    • Se, d'altra parte, ti dice: "Non mi rendevo conto di averti fatto provare un tale sentimento. Questo pone un vero problema. Proviamo a vedere insieme come possiamo trovare una soluzione ", sappi che questa è una risposta confortante che dimostra che è disposto a lavorare con te per risolvere il problema. Quindi potresti dire: "Sono felice di dirlo. Penso che una delle soluzioni sarebbe: XXX "
    • Ascolta la reazione del tuo partner. Se non è in grado di risponderti facendo anche le sue dichiarazioni con il pronome "I" o se riprende a rimproverarti, ciò potrebbe significare che non è pronto a trovare una soluzione al problema.



  7. Cerca una soluzione al problema. Dopo che entrambi avrete l'opportunità di esprimervi, discutete su come migliorare le cose. Parla di come pensi che il problema possa essere risolto e chiedi al tuo partner di suggerire potenziali soluzioni che potrebbero aiutarti a risolverlo.
    • Ad esempio, potresti scegliere insieme una parola in codice che potresti usare per interromperti quando discuti e poi scoprire chi di voi sente che l'altro sta dicendo che è "sbagliato". Essere in grado di fermarsi nel bel mezzo di una lotta per scoprire ciò che ognuno di voi sente può aiutarti enormemente a superare la mancanza di comunicazione tra di voi.
    • Potresti anche volerlo sottolineare ogni volta che hai l'impressione che non apprezzi la tua opinione o competenza.



  8. Ricordati di consultare un consulente. Se hai l'impressione che il tuo partner sia disposto a cambiare, ma non sei sicuro di come andare avanti, considera di consultare un professionista. Trova un consulente nella tua zona che possa aiutarti a risolvere i tuoi problemi. Se non conosci qualcuno che sia competente in quest'area, considera di contattare amici intimi per scoprire se conoscono qualcuno che possono consigliare.

Parte 2 Gestire una relazione tossica



  1. Sapere come riconoscere i segni che mostrano che ti domina. Il fatto che il tuo partner ti biasimi potrebbe essere parte di un problema più grande. È possibile che, così facendo, cercherà di manipolarti, influenzarti e prendere il controllo della relazione. Se noti che lo fa su base regolare, è possibile che si tratti di violenza psicologica ed è importante chiederti se devi sempre rimanere in questa relazione. Se scegli di non rompere con lui, sappi che dovrai iniziare difendendoti affermandoti nella relazione.
    • Vedi se il tuo partner sta usando tattiche come pensare e dirti che hai sempre torto nel cambiare il comportamento o addormentarti (farti credere che ciò che pensi sia vero sia sbagliato) .
    • In altre parole, supponiamo che vedrai un film e scoprirai che il personaggio principale era maleducato e quindi il tuo partner cerca di convincerti altrimenti dicendo: "Non era affatto maleducato, non lo fece solo per difendersi. È solo che non sai come difenderti. Sei debole, ecco perché non potresti mai vivere senza di me.
    • Potrebbe ricorrere all'abuso emotivo per convincerti che hai torto a pensare o sentire qualcosa al solo scopo di dominarti. In una situazione del genere, potresti dire: "Non sono affatto d'accordo con te, ho il diritto di avere la mia opinione su ciò che ho visto. Questo personaggio ha insultato sua moglie senza rimorsi. È maleducato "



  2. Guarda come ti gestisce. Scopri come il tuo partner ti sta gestendo. Dire che hai torto è un modo per influenzarti, ma potresti trovare altri quando inizi a cercare. Potrebbe provare a piegarti per servire i suoi interessi. Semplicemente identificando come il tuo partner manipola potresti aiutarti a fare davvero la differenza nella tua relazione. Stando così le cose, non appena sarai riuscito a identificare quei momenti in cui agisce con te in questo modo, sarai in grado di iniziare a resistere a questa manipolazione.
    • Ad esempio, potrebbe farti sentire in colpa, anche per cose che dovrebbero renderti felice. Se decidi di andare a vedere un film, potrebbe dire: "Beh, sono contento che ti piaccia, ma non avrei optato per questo per primo. Voglio dire, è ovvio che questo altro film sarebbe stato migliore, ma dovevi decidere di seguirlo, quindi immagino che sia buono ". Potresti rispondere "L'ho adorato e sono contento che ci siamo andati".
    • È anche possibile che ti farà stare male a causa della sua mancanza di assicurazione. Può darsi che tu decida di uscire con i tuoi amici una sera e che il tuo partner si opporrà dicendo: "Mi dispiace, ma non mi piace che tu esca con i tuoi amici. Dovrei essere abbastanza bravo, vero? Potresti dirgli in cambio: "Sembra che non ti senta a tuo agio con l'idea che io abbia altre relazioni. Apprezzo la nostra relazione, ma apprezzo anche i miei amici. Posso dare valore ai miei amici senza soffrire la nostra relazione ".



  3. Evita di sentirti responsabile dei tuoi sentimenti. Potrebbe farti prendere la responsabilità di ciò che sente. Poteva dirti: "È colpa tua se sono arrabbiato. Non l'hai fatto come dovrebbe. Sappi che è l'unico responsabile delle sue emozioni. Ricorda di non scusarti o fare qualcosa del genere a causa dei sentimenti che dice di provare. Invece, digli: "Capisco che sei incazzato, mi dispiace di non averlo fatto come avresti voluto, ma non è per mancanza di tentativi. Sento che la tua rabbia è fuori posto. Dimmi cosa ti spaventa davvero.



  4. Resisti ai suoi tentativi di sminuirti. Una relazione può anche essere tossica quando ritieni che il tuo partner stia trasformando i tuoi sentimenti di insicurezza contro di te. Potrebbe usare la tua percezione del mondo o come ti senti per te al solo scopo di tenerti sotto controllo perché pensi di non fare abbastanza bene.
    • Ad esempio, potrebbe dire: "Sei fortunato a stare con me perché stai diventando sempre più grande. Nessun altro ti vorrebbe. " Potresti rispondere a questo: "Quello che hai appena detto è molto scortese. Sono molto orgoglioso della mia corpulenza e non riuscirai a farmi vergognare.
    • Anche se puoi sempre provare a contrastare questo tipo di cose, scopri se rimanere in questa relazione merita di soffrire così tanto emotivamente.



  5. Vedi se ti piace pienamente la relazione. Quando si è con una persona, è necessario fare concessioni reciproche. Dovresti dargli il supporto di cui ha bisogno e viceversa. Ora pensa alla tua relazione. Pensi che il tuo partner faccia tanto per te quanto fai per lui? Ricevi il supporto di cui hai bisogno nella relazione? In caso contrario, potrebbe essere il momento di pensare a metterla fine.
    • Puoi discuterne con il tuo partner. Prova a dire: "Sento di dare di più alla nostra relazione di quello che ottengo. Ho bisogni che non sono soddisfatti. "

Parte 3 Identificare e comprendere un narcisista



  1. Scopri se ha un aspetto migliore. Dal momento che pensa ancora che tu abbia torto, potrebbe anche dire che è superiore a te. Nota che se il tuo partner si sente superiore a te sotto ogni aspetto, sarà più probabile che provi a convincerti che ha ragione e torto.
    • Fa commenti che potrebbero farti credere che si senta superiore a te? Ad esempio, potrebbe dirti (in tono serio, non scherzosamente), "Bene! Sai che sono più intelligente di te, quindi è ovvio che ho ragione. "



  2. Vedi se rispetti costantemente i suoi desideri. Il narcisista pensa letteralmente che tutto giri intorno a lui. Pensa di poter andare dove vuole, di guardare quello che vuole e di presentarsi quando vuole senza essere responsabile verso nessuno. Il problema è che ti richiederà di agire diversamente.
    • In breve, il narcisista non esiterà ad arrivare molto tardi (per ritardare un'ora o più) ad un appuntamento per esempio, senza nemmeno pensare di scusarsi, ma se lo fai, dovrai scusa e prometto di non farlo di nuovo.



  3. Vedi se è mai soddisfatto. I narcisisti sono spesso molto esigenti. Questo perché hanno difficoltà a vedere oltre la propria persona. Pertanto, non sono in grado di sapere che è difficile, se non impossibile, soddisfare determinate aspettative. Inoltre non vedono tutti gli sforzi che hai dovuto fare per ottenere qualcosa. Questi sono i motivi per cui è del tutto possibile che non incontrerai mai le loro aspettative. Inoltre, tenderanno a ricordare più dei tuoi fallimenti che dei tuoi successi.



  4. Mostra empatia Potresti sentire che questo consiglio è alquanto paradossale, ma che si tratti del narcisismo delle persone o di quello di bordo, sappi che questo comportamento spesso deriva da una mancanza di fiducia in se stessi. In effetti, la maggior parte dei narcisisti pensa di non essere abbastanza brava, quindi cerca di compensare questa mancanza di fiducia in se stessi adottando un atteggiamento molto egoistico. Inoltre, puoi provare a capire le sue paure e contribuire a superarle collaborando con lui.
    • Ad esempio, il tuo partner potrebbe diventare particolarmente narcisista non appena viene a sapere che hai deciso di uscire con i tuoi amici. Potrebbe significare che sente di non essere abbastanza. Ricordati di rassicurarlo.
    • Potresti dire: "Esco stasera con i miei amici. Ho l'impressione che ti dia fastidio a volte. Puoi dirmi perché? "



  5. Digli che hai bisogno. Se la persona è narcisista, potrebbe avere difficoltà a sapere esattamente ciò di cui hai bisogno perché sarà molto difficile per lei uscire dalla propria testa. In tal caso, dovresti dirgli chiaramente quali sono le tue aspettative nella relazione, quindi come rispondi?
    • Ad esempio, potresti dire: "Mi sembra che tu pensi sempre che io abbia torto. Possiamo guardarlo insieme? "



  6. Comprendi che la tua relazione non può sempre funzionare. Se il tuo partner è semplicemente borderline, potresti avere una buona relazione insieme. Tuttavia, se hai più tratti caratteriali, potresti avere difficoltà a rimanere in una relazione con lui. Inizierai perdendo l'autostima di te stesso cedendo ai suoi capricci. Scopri se sarebbe bello se continui a rimanere in contatto con una persona simile.
    • Se il tuo partner si rifiuta di accettare il tuo punto di vista, o se noti che spesso cerca di manipolarti, pensa senza indugio a porre fine alla relazione. Cerca di avvicinarti a un consulente e ti aiuterà.
  7. Creare una strategia di pensionamento. Potrebbe non essere possibile per te modificare il comportamento del tuo partner senza l'intervento di un professionista sul campo. Se il tuo partner ti sta manipolando o abusando verbalmente, è importante mettere in atto un piano per porre fine alla relazione in modo sano.
    • Il tuo consulente o terapeuta potrebbe aiutarti a sviluppare strategie per porre fine alla relazione.
    • Se sei sposato, potrebbe essere saggio iniziare a parlare con gli avvocati per scoprire le diverse opzioni che hai per ottenere il divorzio.
    • Se vivi con il tuo partner, inizia a pensare a dove potresti alloggiare dopo la separazione. Puoi stare con amici o familiari? Sei in grado di trasferirti in un nuovo posto tutto da solo?
    • Stabilisci obiettivi per il futuro.Dove vorresti essere tra un anno? Concentrati sui tuoi obiettivi e forse puoi andartene e dimenticare il tuo partner narcisista.