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Terminare una relazione in cui sei controllato o manipolato può essere difficile quanto essere in una relazione con la persona. Tuttavia, se non hai il coraggio di porre fine alla relazione o se pensi che il tuo partner non sarebbe in grado di vivere senza di te, anche se ti ferisce tutto il tempo, non sarai in grado di riprendere la tua vita in mano. Se vuoi davvero terminare la relazione, devi prepararti, attuare il tuo piano e seguire il tuo istinto. La cosa più importante è essere abbastanza coraggiosi da farlo.
stadi
Parte 1 di 3:
Preparati a terminare la relazione
- 5 Immagina quanto sei felice. Potrebbe volerci del tempo, ma gradualmente vedrai quanto sei felice da solo e lontano da questa terribile relazione. Ogni sera prima di andare a letto, pensa a una cosa che sei in grado di fare ora che sei single. Puoi anche fare un elenco di tutto ciò che rende migliore la tua vita e quanto ti senti meglio ora che controlli i tuoi pensieri e le tue azioni.
- Anche se hai un momento di debolezza, rivedi questo elenco o recita tutti i motivi che rendono la tua vita migliore. Concediti del tempo e vedrai che avevi ragione ad essere coraggioso e ad aver fatto la scelta giusta.
consiglio
- Evita qualsiasi contatto che potrebbe farti soffrire, ma si tratta di "attraverso la crudeltà arriviamo alla gentilezza". Nessuna risposta significa "nessun motivo per continuare". Una risposta è sinonimo di "provare". Prima sarai ricevuto, prima troverà qualcun altro e sarai al limite di una potenziale situazione esplosiva. Meno contatti hai con il tuo ex compagno, più frustrante sarà per lui quando resisterai a tutti i tentativi di riconquistarlo. Più è frustrato, più la sua rabbia e la sua rabbia saranno campionate. Indipendentemente dal livello di difficoltà, non importa quanto provi per lui, non esagerare con il tuo ex ragazzo. Non ti aiuterà. Renderà la separazione più difficile per entrambi.
- Riconosci i tuoi punti deboli. Per molto tempo, il tuo partner è stato considerato autoritario o manipolatore (che è sbagliato). Questo partner sta semplicemente sfruttando le tue debolezze (che lo incoraggia ad avere un comportamento autoritario e manipolativo su di te). Sebbene entrambi abbiano torto, se vuoi evitare di affrontare gli stessi problemi in futuro, devi parlare delle tue paure sull'agnello, la solitudine. Inoltre, devi parlare del tuo desiderio di essere salvato o della tua unica forza d'amore, mentre ripari il danno che percepisci negli altri. Tuttavia, indipendentemente da chi ne sia responsabile, questa situazione deve finire. Pensa alle possibili soluzioni dopo aver rotto la tua relazione.
- Supponiamo di avere un amico in comune, Jim. Quando te ne vai, chiamalo e digli: "Jim, ho appena rotto con Tom. Era scontento che me ne andassi. Vorrei che la chiamassi o andassi a casa sua per assicurarti che tutto sia a posto (non dirgli che l'ho chiesto anche a te), ma devo andare. "È probabile che Jim chiamerà o farà un tour a casa e troverà il tuo ex partner di buon umore e, inoltre, non è così sconvolto. Probabilmente sentirai che il tuo ex-partner è più che esausto al punto da non poter fare nulla e allo stesso tempo, altri amici ti diranno che esce a cena e sgranocchia la vita. Vuole solo farti credere il contrario perché vuole riportarti sotto il suo controllo. Prima ti lasci, prima torna. Dal momento in cui ottieni la risposta alla tua domanda di controllo (ovvero il tuo piano per allontanarti definitivamente dalla vita e non andare a giocare), non hai bisogno di continuare a combattere. Una volta che parti, la battaglia finisce. Potresti sentirti ansioso più spesso, ma la parte difficile è finita.
- Se vivi insieme e non vuoi andartene, devi essere il primo a partire, supponendo che non sei il proprietario dell'appartamento o che il tuo nome non sia in affitto. Questo può essere molto difficile per te, soprattutto se hai interrotto qualsiasi connessione con i tuoi cari e non hai un posto dove andare. È ancora possibile provare un altro modo: avviare la procedura di divorzio durante la quale il giudice attribuirà a ciascuno la sua proprietà. Se sei un singolo proprietario dell'appartamento, potrebbe essere molto doloroso per te. Devi effettivamente chiamare la polizia, spiegare loro che hai rotto e che vuoi che il tuo ex-partner sgomberi la tua casa. Gli agenti di polizia ti difenderanno quando dici loro di andarsene e li porteranno fuori dall'appartamento. Assicurati che ti dia tutte le chiavi sul posto. Si consiglia un ordine restrittivo per tenerlo separato. Dopodiché, se prova a tornare, devi chiamare immediatamente la polizia. Se necessario, nasconditi in un bagno o in un'altra stanza chiusa, aspettando che arrivi la polizia per farlo uscire. Evita conversazioni o qualsiasi altra forma di contatto con il tuo ex-coniuge: questo potrebbe degenerare ancora una volta.
- Le persone autoritarie e manipolatrici sono spesso il risultato di fattori esterni che non si possono controllare. Non puoi cambiare o salvare una persona simile, anche con tutta l'attenzione che gli dai. Il miglior aiuto che puoi dargli è di (A) "rifiutare di essere una vittima" e (B) "passare ad un aiuto professionale".
- Non cancellare gli scritti o la voce del tuo ex-coniuge, ma non rispondere neanche a loro. Quando rispondi, in realtà è una piccola vittoria per lui e continuerà a nutrire l'idea che la sua più grande vittoria sta per accadere, cioè il tuo ritorno. Tuttavia, il tuo ex partner potrebbe molestarti. Buone notizie, questi scritti possono costituire una prova valida per la polizia se si desidera ottenere un ordine restrittivo. Prendi in considerazione l'acquisto di un registratore digitale e la registrazione della voce su un CD, una chiavetta USB o qualsiasi altro supporto che puoi conservare in un luogo sicuro, se necessario, quando sarà il momento.
- Trova i tuoi cari. Vai dagli amici o dai familiari dai quali eri separato a causa del tuo ex-partner, chiedi perdono e chiedi loro di venirti a prendere. Non essere scortese (e non lasciare che gli altri lo siano). Puoi dire: "In effetti, avevi ragione. Il rapporto era tossico e quando me ne sono reso conto sono partito. Apprezzo il rischio che hai corso nel condividere con me le tue apprensioni sull'argomento. "
- Sappi che quando ti lascerai, il tuo ex ragazzo si prenderà cura di se stesso. Se conosci persone che gli sono vicine e che potrebbero essere presenti durante questo periodo, potrebbero aiutare e impedire che l'interruzione colpisca anche loro. Potrebbero essere accadute molte cose tra te e il tuo ex-partner, ma in questo modo puoi mostrare il tuo affetto e il tuo amore in modo positivo e confortante, mentre guadagni rispetto.
- Potenza e controllo sono sempre visti come una questione controversa. Giochiamo tutti, ma alcuni di noi vogliono una relazione semplice ed equilibrata, che spesso è molto difficile da costruire. Dedica meno tempo agli altri e pensa a te stesso. Questo ti permetterà di essere libero. Rafforza il tuo autocontrollo. Un ex coniuge scoprirà sempre dove ti trovi e chiederà le tue notizie. Concentrati su qualcosa di costruttivo dopo una rottura e guadagna da vivere. Troverai felicità e pace interiore! Tutti abbiamo bisogno di equilibrio e amore incondizionato.
avvertenze
- Non dare per scontato che un incontro molto calmo con questa persona finirà bene per te. Potrebbero volerci settimane o mesi, ma è chiaro che sentiresti qualcosa di orribile su di te proveniente da una conoscenza comune di entrambi. Resistete al desiderio di impegnarvi nuovamente con il vostro ex partner per "fare le cose". Dimenticalo, le persone che ti conoscono capiranno chi di voi due sta dicendo la verità, dalle vostre risposte e dalle vostre azioni. Basta dire "Non è vero, ma se lo fa sentire meglio dire ... qualunque cosa." Alza le spalle e mostra loro che non c'è niente che puoi fare per impedire al tuo ex partner di dire queste cose. Passa a qualcos'altro.
- I bambini impareranno nella maggior parte dei casi che sono stati abbandonati, perché non volevi dire loro la verità, supponendo che il divorzio non li riguardasse. Il genitore autoritario o manipolatore può continuare a inviare lettere alla tua nuova casa, chiedendo ai bambini di "infilare la posta sotto la porta" per tenere d'occhio la tua nuova vita. È possibile ottenere informazioni dai bambini e questo può essere fatto continuamente. Durante la vita del bambino, il loro rapporto con un genitore che li controlla, li manipola e ne abusa due, potrebbe distruggere il loro rapporto con l'altro genitore.
- Fai attenzione alle molestie e ai comportamenti minacciosi e se noti qualcosa, informa immediatamente la polizia. Questa persona è probabilmente difficile e non pericolosa. "Ma non correre rischi." Se necessario, prendi un ordine restrittivo o protettivo e chiama la polizia ogni volta che viola questo ordine. Hai bisogno di un documento (menzionando che sei stato molestato) se infrangi le regole. Il tuo ex-coniuge cercherà di distruggere qualsiasi azione intrapresa che indichi che stai abbandonando, come la tua carriera o una nuova relazione. Potrebbe rifiutare il contatto con i tuoi cari o proibire cose che sono importanti per te (ecco perché è meglio portare tutto con te e non lasciare nulla quando te ne vai). Potrebbe anche richiedere una riunione per discutere il rimborso di alcuni debiti accumulati durante una relazione. È un modo per rimanere in contatto, non lasciarti ingannare. Questa lezione può costarti molto, ma è meglio pagare i propri debiti piuttosto che aggrapparsi all'idea di un accordo che richiede un contatto mensile.
- Spesso, queste persone rivivono eventi significativi della loro vita, riscrivono le loro vite e cambiano i dettagli per adattarli. Le sue impressioni su di te o sugli altri durante la separazione possono essere terribilmente inquietanti e possono farlo arrabbiare nel tempo. Il tuo ex-coniuge potrebbe incolparti e chiamarti un manipolatore. Se il tuo ex-partner è violento, fai molta attenzione se devi incontrarti.
- Le persone che sono manipolate o che sono controllate useranno il proprio figlio per controllare dopo il divorzio. Possono chiedere ai loro figli di indossarli, chiedendo loro ogni volta notizie sull'altro genitore, informazioni sulle sue vacanze, i suoi collaboratori e altri. La sindrome di alienazione dei genitori in cui il genitore cerca di distruggere la relazione e la credibilità del suo partner è un modo per controllare l'abuso attraverso la sua relazione con i figli. Non puoi impedire al tuo ex partner di usare tuo figlio, ma non devi prestare attenzione a questo. Il tuo bambino deve visitare regolarmente uno specialista per aiutarlo a capire perché sua madre (o suo padre, se è lui che ha il controllo) lo fa sentire in colpa o in colpa o perché è una cattiva idea che i suoi genitori stiano insieme. È un buon investimento per il loro futuro, se puoi farlo. Altrimenti, dovrai solo interpretare il ruolo dello psicologo o del terapeuta e quando noti che tuo figlio ha difficoltà a sentirsi con il tuo ex partner, sii interessato a questo per aiutarti nel miglior modo possibile.
- L'abuso psicologico spesso raggiunge il bambino preferito. Poiché un manipolatore esercita il suo potere, c'è sempre una vittima vicina, soprattutto se il bambino vive ancora in casa. Gli adolescenti sono facilmente controllabili o manipolabili se la madre è sola. I bambini non hanno i mezzi per sfuggire alla manipolazione continua dei loro genitori. Le ragazze non indosseranno il loro abito promozionale e i ragazzi non guideranno la macchina per un mese. Inoltre, è vietato menzionare i bei momenti trascorsi con il loro genitore psicologicamente stabile e adorabile. I bambini vengono presi in ostaggio ed è per questo che, in quanto genitore emotivamente stabile, è il tuo compito fornire loro l'aiuto professionale di cui hanno bisogno per riconoscere l'instabilità del tuo ex-partner e conviverci.
- Un ex-partner può anche controllare l'uso dei tuoi effetti personali, ovvero foto di famiglia, cimeli di scuole superiori e college, spazzatura che hanno un valore speciale per te o per qualsiasi oggetto. In effetti, la persona che ti controlla o ti manipola sa cosa significa per te e può usarla come arma psicologica.
- Se hai figli, non dovresti trascurare il fatto che il tuo ex partner rimane in contatto con i tuoi figli, a meno che non sia stata menzionata una decisione del tribunale. Se il tuo ex-partner è autoritario e manipolatore, il tuo obiettivo è proteggere i tuoi figli nel miglior modo possibile, mostrando loro come il tuo ex-partner deve controllarli e manipolarli. Fai attenzione a non cavalcarlo. Spiega semplicemente i comportamenti del tuo ex-partner che li fanno sentire confusi, feriti o colpevoli. Se è pericoloso e hai paura che porti via o danneggi i tuoi figli, devi ottenere un ufficiale della Corte, la polizia o altre autorità competenti per ottenere un ordine di protezione.
- Qualsiasi persona autoritaria o manipolatrice non è pericolosa, ma molti lo sono. Molti di loro risponderanno con rabbia. Se vieni con gli amici per supportarti durante la pausa o se rifiuti il contatto 9 volte su 10, questo sarà sufficiente per guadagnare punti e fermare le cose. Se questo non funziona, chiedi aiuto alla polizia (ordine restrittivo) o a uno specialista in salute mentale che può aiutarti a vedere se il tuo ex compagno è un pericolo per te o per gli altri o per se stesso . L'operatore sanitario conoscerà i passaggi da seguire in questo caso.
- Il modo migliore per rispondere non è farlo. Concentrati sui tuoi figli e non sulla manipolazione. In questo modo, il bambino non subirà danni psicologici e il controllo o la manipolazione falliranno perché l'effetto desiderato non verrà raggiunto (l'effetto desiderato è che si diventa frustrati).
- Esempio: noti che sono state scattate foto di famiglia e presumi correttamente che sia stato il tuo ex-partner a scattarle. Non dici nulla, ma dopo, il tuo bambino allegro ne prende uno o due dopo una visita a casa di suo padre, dicendo: "Mamma, guarda cosa ha trovato papà! Sei furioso. Se devi vincere questo "scontro", non devi reagire. Di 'semplicemente "Oh, è carino. Ricordi quando abbiamo scattato questa foto? Ci siamo divertiti, no? Perché non lo porti nella tua stanza? Quindi affronta il tuo ex-coniuge (che spera che tu gli stia urlando contro) e digli: "È bello darglielo". So che significa molto per lui. Quindi dimentica cosa è successo. Che tu sia arrabbiato o in procinto di gridare, dì "Ho cercato ovunque per ottenere quelle foto e non devi pensare a te stesso come un grande airone che le ruba e le regala a nostro figlio". Il tuo ex marito sperava in questo confronto, ma non finirà bene per te se rispondi a questo affronto. La prima cosa è riconoscere ciò che ha fatto. (1) Ha sollecitato l'aiuto di tuo figlio e lo rende involontariamente complice nel suo gioco di manipolazione. (2) Ti ha appena mostrato che può adattarsi alla tua vita ogni volta che vuole, che è ancora "nella foto", quindi può parlare. (3) Ha una risposta emotiva per te. Questa è una grande vittoria per lui e continuerà ad accendere lo stoppino per vincere. Se vuoi minimizzarlo e magari finirlo, non devi reagire o rispondere. Ignorarlo.