Come gestire i conflitti

Contenuto

• stadi
• Parte 1 Prendere decisioni intelligenti fin dall'inizio
• Parte 2 Gestire un conflitto al momento
• Parte 3 Termina il conflitto con successo

In questo articolo: Prendere decisioni intelligenti fin dall'inizio Gestire un conflitto al momento Terminare con successo il conflitto5 Riferimenti

Sei mai stato in conflitto o molto arrabbiato con qualcuno, senza sapere come risolvere questa situazione? Risolvere un conflitto in modo sano e creativo è un'abilità che molti adulti non padroneggiano. Che si tratti di disinnescare discussioni potenzialmente dannose con un coniuge o di affrontare problemi in ufficio o a scuola, questi suggerimenti ti aiuteranno a imparare a risolvere i conflitti.

stadi

Parte 1 Prendere decisioni intelligenti fin dall'inizio

1. 
   

   
   Preparati a forti emozioni. I conflitti mettono in luce la nostra natura emotiva, anche quando il conflitto non è di per sé emotivo. Anche se è difficile calmarsi in questo momento, può essere utile dire "Beh, so che discutere con Roberto mi fa uscire da me, quindi questa volta cercherò di rimanere calmo. Non lascerò che le mie emozioni dettino il tono della conversazione. Conterò fino a tre prima di rispondere alle sue osservazioni, in particolare quelle che percepisco come accuse. Essere preparati per forti emozioni ti permetterà di metterne via un po '. Invece di essere sorpreso, cerca di vedere le tue emozioni provenire da lontano.

2. 
   

   
   
   
   Non lasciare che il conflitto si sviluppi o tenderà a peggiorare. Alcuni (piccoli) conflitti si placheranno e moriranno da soli se ignorati abbastanza a lungo. Ma i conflitti più grandi peggiorano quando vengono ignorati. E questo, perché percepiamo questi conflitti come minacce al nostro benessere generale. La tensione della minaccia percepita vince mentre due parti coinvolte si incontrano, un po 'come in un duello con il vecchio.
   • Molte altre cose possono accadere se si lascia un conflitto irrisolto. Inizierai analizzando eccessivamente la situazione, cercando intenzioni crudeli dove non ce n'è. I tuoi amici e il tuo partner ti daranno inconsapevolmente cattivi consigli. E l'elenco è ancora lungo.
   • È meglio provare a risolvere la situazione dall'inizio. Se l'altra persona o altre persone hanno una discussione a cuore aperto, accettala. Se l'altra persona sembra distanziarsi, allunga la mano. Proprio come invitare questo ragazzo o ragazza a uscire o finire un compito in tempo, le cose non potranno essere più facili rimandandole.

3. 
   

   
   
   
   Non entrare nel conflitto, aspettando necessariamente un risultato negativo. Le persone che hanno paura del conflitto sono spesso condizionate da esperienze passate e sono sempre in attesa di un risultato negativo. Le relazioni malsane e un'infanzia maltrattata possono portare alla paura del conflitto, in modo che l'individuo concepisca quindi qualsiasi fonte di potenziale conflitto come una minaccia per la relazione e rifiuta qualsiasi conflitto fino al punto di dimenticare i propri bisogni. Sebbene questo comportamento sia spesso razionale, non è salutare e non si applica a tutti i conflitti. In effetti, molti conflitti vengono risolti pacificamente e "sentono" e i loro risultati sono quindi positivi.
   • Come regola generale, dai il beneficio del dubbio alla persona con cui sei in conflitto. Aspettati di essere in grado di gestire il conflitto in modo maturo e rispettoso. Se ti dimostra di avere torto, solo allorarivaluterai la situazione. Ma non saltare alle conclusioni anche prima dell'inizio della gara.

4. 
   

   
   Cerca di gestire lo stress durante il conflitto stesso. Il conflitto può generare stress intenso perché ci preoccupiamo dell'immagine che rimandiamo all'altra persona, che aspetto potrebbe avere la relazione o che cosa potremmo perdere a causa di questo conflitto. E tutto ciò è sicuramente stressante. Ma se lo stress è un importante motivatore quando stai cercando di salvarti la vita o di scappare da una macchina da corsa, non ti permetterà di essere produttivo durante un combattimento. In questa situazione, lo stress genera un comportamento aggressivo, ha temporaneamente la precedenza sul pensiero razionale e provoca reazioni difensive ... e tutte queste cose sono molto brutte durante i conflitti.

Parte 2 Gestire un conflitto al momento

1. 
   

   
   Prestare attenzione ai segnali non verbali. La maggior parte dei conflitti è risolta dal discorso, ma ciò non significa che l'unica cosa a cui devi prestare attenzione sia la formulazione delle tue parole (che è molto importante però). Presta attenzione a come ti presenti: la tua postura, il tono della tua voce, il tuo aspetto. Queste cose spesso comunicano molto più di quanto pensi della tua volontà di risolvere il conflitto.
   • Mantieni la tua postura "aperta". Non inclinarti, non incrociare le braccia e non girare in una direzione diversa dall'interlocutore. Non giocare con qualcosa come se fossi annoiato. Stai con la schiena dritta, le braccia attorno al corpo e di fronte all'altra persona.

     
     

     
     
   • Guarda il tuo interlocutore negli occhi. Dimostragli che sei interessato a ciò che dice, stai attento ed esprimi il tuo interesse per il tuo viso.

     
     

     
     
   • Se sei in buoni rapporti con la persona, non aver paura di toccarlo leggermente per rassicurarlo. Andare da lei è un segno della tua sensibilità e può persino attivare un'area oppioide del cervello, incaricata di mantenere le relazioni sociali.

2. 
   

   
   Resisti al desiderio di generalizzare. L'eccessiva generalizzazione è pericolosa perché stai attaccando l'intera persona e non un'azione occasionale. Questa è una battaglia più grande e la persona prenderà la minaccia molto più seriamente.
   • Invece di dire "Mi interrompi sempre e non mi lasci mai finire le mie frasi", prova un approccio più diplomatico: "Per favore, non smettere, ti lascerò finire di parlare e vorrei che tu facessi lo stesso. "

3. 
   

   
   Inizia le tue osservazioni con "io" anziché "tu". Questo avrà due risultati. Innanzitutto, la persona avrà l'impressione che il problema provenga da te più di quello che è e il suo comportamento sarà meno difensivo. In secondo luogo, ti aiuterà a spiegare meglio la situazione e la persona capirà meglio il tuo punto di vista.
   • Usa la seguente formula per creare le tue osservazioni "io": "Mi sento come ... quando tu ... perché ..."
   • Un esempio di un'osservazione ben definita di "io" potrebbe essere "Mi sento denigrato quando mi chiedi di lavare i piatti, perché ho trascorso metà della giornata a preparare un buon pasto per te e non mi ringrazierai mai più. "

4. 
   

   
   Ascolta ciò che conta davvero per l'altra persona e rispondi. Non far deragliare il treno concentrandosi sui dettagli. Ascolta le lamentele dell'altra persona, concentrati su ciò che realmente intende e cerca di rispondere a questi punti. Se l'altra persona non ha l'impressione di essere pronto a risolvere il suo cuore, ci sono buone probabilità che aggrava il conflitto o semplicemente rifiuta di comunicare e abbandona qualsiasi tentativo di risolverlo.

5. 
   

   
   Fai attenzione alle tue reazioni alle parole dell'altra persona. Raccogliamo ciò che seminiamo. Per questo, reagire nel modo giusto ti garantirà uno scambio amichevole anziché una disputa rabbiosa.
   • Come non reagire alle parole dell'altra persona:
     • rabbiosamente, mostrandoti ferito o risentito.
   • Come reagire alle parole dell'altra persona:
     • con rispetto, riflessione, rispetto e senza mostrarti sulla difensiva.

6. 
   

   
   Non prendere in ostaggio la persona, non gestirla e non ritirarti dalla situazione. Questi comportamenti sono estremamente negativi e molti di noi sono in realtà colpevoli senza nemmeno saperlo. Possiamo prendere in ostaggio gli altri privandoli del nostro amore, per esempio, e rifiutando di mostrare affetto fino a quando non otteniamo ciò che vogliamo. Possiamo manipolare gli altri vergognandoli e criticando la loro necessità di parlare di qualcosa che riteniamo meschino o ridicolo. Possiamo ritirarci da una situazione rifiutando di ascoltare ciò che la persona sta effettivamente dicendo, concentrandoci sui dettagli invece di ascoltare il cuore del suo cuore.
   • Tutte queste cose comunicano qualcosa di molto chiaro all'altra persona: che non vogliamo migliorare la situazione e che vogliamo solo ciò che è buono per noi stessi e non per entrambe le parti. Questa è una condanna a morte per qualsiasi risoluzione di conflitto riuscita.

7. 
   

   
   Non cercare di leggere i pensieri della persona e non saltare alle conclusioni. Odiamo tutti questa persona che finisce costantemente le nostre frasi per noi, perché pensa che sappiamo meglio di noi come ci sentiamo. Anche quando pensi di capire cosa sta dicendo l'altra persona, lascia che si esprima. È importante sia per la comunicazione che per la catarsi che la persona abbia la sensazione di controllare la situazione. Non essere un esperto che non sa come tacere e non è in grado di tenere conto di ciò che l'altra persona sta dicendo.

8. 
   

   
   Non cercare guasti. Quando ci sentiamo attaccati da un'altra persona, tendiamo a rimanere indietro per autodifesa. Perché la miglior difesa è l'attacco, non è vero? È un coro che le coppie, in particolare, conoscono fin troppo bene: "Sono frustrato dal fatto che non hai fatto ciò che promettevi di fare. Sapevi che volevo che la casa fosse pulita prima che arrivassero i miei genitori. "Non hai il diritto di essere frustrato, sono passati mesi da quando ho programmato di dipingere oggi e un po 'di casino non li ucciderà! Sei tu che imiti costantemente le aspettative folli. "
   • Vedi cosa sta succedendo? Un partner è frustrato e l'altro partner li accusa di essere responsabili di questa frustrazione. Probabilmente sai come finirà questo conflitto: il partner frustrato sarà offeso e la disputa non riguarderà più le promesse da fare, ma problemi molto più profondi di quelli che i partner si stanno gettando nell'umore del momento.

Parte 3 Termina il conflitto con successo

1. 
   

   
   Fai compromessi presto e spesso. Dimentica l'opportunità di ottenere esattamente quello che vuoi senza sacrificare nulla. Certamente non accadrà. Dovrai scendere a compromessi e dovrai dimostrare di essere pronto perché l'altra persona conta per te e non perché sei costretto a farlo. Il tuo sforzo sarà motivato da buoni sentimenti. Ecco alcune cose da tenere a mente quando si scende a compromessi:
   • Prometti poco e rendi molto. Questo è il mantra del manager, ma dovrebbe essere anche il tuo. Non promettere la luna a nessuno semplicemente perché sei stanco di litigare e vuoi risolvere rapidamente il conflitto. Prometti leggermente meno di quanto pensi di poter rinunciare (essendo realistico), quindi impressiona l'altra parte superando le aspettative.
   • Non punire nessuno dopo un compromesso. Non ferire di proposito ciò che hai promesso di fare solo per dimostrare che non credi in questo compromesso. Ciò prolungherà solo il conflitto.

2. 
   

   
   Usa l'umorismo per alleviare la situazione. Dopo tutte queste forti emozioni e argomentazioni logiche che ti impediscono di pensare chiaramente, un po 'di umorismo può alleviare la tensione tra due persone. Prova una battuta autoironica per mostrare all'altra persona che non ti prendi troppo sul serio. E ricorda di ridere con l'altra persona e non l'altra, per risultati migliori.

3. 
   

   
   Se sei intrappolato nella situazione, fai un passo indietro. Molte coppie, ad esempio, si concedono 20 minuti per calmarsi e lasciar cadere lo stress e le emozioni prima di risolvere un problema. Questo facilita la comunicazione ed è ancora meglio. A volte fare un passo indietro è tutto ciò che serve per vedere la situazione da una prospettiva diversa.
   • Chiediti se l'oggetto della controversia è davvero importante? È un punto determinante nella tua relazione con questa persona o è qualcosa che puoi lasciar andare?
   • Chiediti se puoi fare qualcosa per porre rimedio alla situazione? A volte siamo arrabbiati per problemi che altri non controllano.

4. 
   

   
   Perdona e dimentica. Mostra una volontà consapevole di perdonare e dimenticare e presumere che l'altra persona affronterà il conflitto allo stesso modo. Molti conflitti, se sembrano importanti al momento, sono in realtà ridotti a semplici equivoci. Sii intelligente e perdona, sarai orgoglioso di te stesso.